Karin, quiero empezar diciendote que nunca me habia sentido tan solo y confundido como ahora, como ayer...como en estos últimos días.
No sé bien por donde comenzar, temo no decir lo que siento correctamente o equivocarme, o lo que sería peor: ser inconsecuente, pero lo voy a intentar...
Con respecto a ti, eres lo mejor que me pudo pasar y el hecho es inalterable sin importar lo que pudo ser ayer o lo que será mañana, al menos para mi.
Sé que soy bastante insufrible y es por eso que me siento tan confundido cuando analizo lo bella, inteligente, sensual, complaciente, audaz, alegre, tierna, etc., etc., etc., de como eres me pregunto que te pudo ligar a alguien como yo.
Ahora puedo ver que te llevas de las mil maravillas con mucha gente, dentro y fuera de la universidad y aquella vez que me hablaste de una fiesta con unos amigos de tu curso de Inglés y creíste que me molesté no era asi, solo me daba cuenta de lo solo que estoy...más aún cuando sé que Williams te contaba tantas cosas y que Israel tambien comparte más contigo que conmigo, además sabes que Marlon y Edson son más intimos entre ellos...sabes que se reunieron todas las fiestas patrias en casa de uno o de otro y a mi no me avisaron??...a Waldir le importa más su internet, fuera de eso; es quizá lo peor, toda esa semana de vacaciones comprendí que era casi un extraño por mi barrio, Hector prefiere andar con César y Sara...No tengo amigos por mi casa!!...imaginate, casi diez años viviendo aca.
Cuando me cuentas como las pasas por tu barrio me da un poco de envidia porque todo el día ando metido, solo, no tengo a quien buscar y nadie que en realidad quiera ser amigo mio, amigo de verdad, como yo quisiera, derrepende ese es mi problema.
He estado pensando mucho en eso, en como soy y me siento mal, creo que me siento tan solo y vacio como desde siempre.
Ahora cuando andamos juntos puedo sentir que prefieres apartarte cuando estamos con los amigos y no es que lo reproche, sé que es correcto pero como te dije antes te llevas mejor con ellos que conmigo, por eso creo que tú puedes pasarla bien, veo como te molestan mis actitudes y comentarios, además de ser insoportable.
Puedo ver tambien que ellos se sienten mejor contigo, que conversan mejor...en fin.
A veces creo que espero demasiado de los demás, no sé.
Cuando caminamos por la calle y ya nadie te toma la mano, como que las miradas y las jodas crecen y te acosan por todos ladosy todo eso es obvio que te das cuenta y de alguna manera te gusta, por eso me molestas que te pongas en plan de pobrecita cuando tu puedes tener lo que quieras, no solo por como te ves sino por como eres, sobre todo por eso.
Prácticamente el mundo esta a tus pies, este mundo, esta sociedad, tú eres una rarisima combinación de belleza-inteligencia y amabilidad, los requisitos para esta sociedad, puedes acoplarte mejor que nadie.
Te das cuenta que a todos les pareces lo máximo? solo yo soy quien te pones peros, debe ser que yo soy el problema y no los demás, asi que guiate por el resto y no por un marciano cuyo único pasatiempo es escribir tonterias y escuchar música tediosa y extraña.
A veces creo que todo lo que soy es bastante aburrido, sin sentido, nada práctico, pero no puedo cambiarlo...no comprendo que tengo de bueno.
Antes te decia que no podía imagimar nada sin que estés cerca, pero creo que debo hacerlo porque mereces algo mejor, mejor para ti y el resto.
Yo sinceramente no sé que me merezco, quizá lo que tengo, esta soledad, esta música extraña y todos mis afanes de creerme algo sin llegar a ningún lado. Creí que eso estaba bien y adecuado, me he creido de la nada, he creido ser mucho tambien de la nada, pero en realidad no soy nada.
Nunca había hablado asi, de cómo me siento porque simplemente no creo que haya alguien que le interese de verdad, que pueda parar conmigo, nadie de verdad, siendo crudos y realistas...practicamente yo mismo me lo busqué...
junio 1999
Si pudieras saber lo que siento
